Мы часто срываемся на детей из-за их непослушания, а потом виним себя за крики, шлепки и угрозы в адрес ребенка. На бесплатном вебинаре «Детки (не всегда) конфетки» психолог Карина Рихтере рассказывает, как воспитывать детей эффективно и при этом сохранять с ними теплые и доверительные отношения. А в этой статье Карина разбирает, какие методы воспитания с дошкольниками лучше не использовать и почему.

1. «Ты меня слышишь, только когда я ору!» 一 крик

Вот почему мы обычно кричим на детей:

• злимся;
• чувствуем беспомощность;
• торопимся и хотим быстрого эффекта.

Когда мы кричим, дети нас боятся. В этот момент они не понимают, что от них хотят, поэтому просто ждут, когда мы замолчим.

Когда взрослый кричит, ребенок не понимает смысла обращенных к нему слов

Сначала дети выполняют требования взрослых из-за страха. Но если мы кричим постоянно, они привыкают — и перестают реагировать. У детей гибкая психика, она быстро приспосабливается к разным условиям. Поэтому даже если крик поначалу пугает, вскоре он становится для ребенка просто фоном.

Крик не помогает детям понять, чего мы от них хотим. Важна не громкость, а тон и смысл сказанного.

Чтобы выйти из агрессивного состояния, в котором мы срываемся на крик, мало одного осознания проблемы. Уставшим родителям нужна помощь и поддержка, совет наставника.

Такой поддержкой станет бесплатный вебинар «Детки (не всегда) конфетки». Карина Рихтере подробно расскажет, как вести с ребенком доверительные разговоры, где находить внутренний ресурс. И как корректировать поведение через взаимопонимание, а не через крики. Опыту Карины можно доверять: она — мама пятерых погодок.

2. «Неделю без мультиков!» 一 лишение удовольствий

Вот почему мы обычно отнимаем у детей удовольствия:

• мстим им за шалости;
• не хотим, чтобы они развлекались, потому что виноваты;
• думаем, будто так ребенок осознает, что натворил.

Ребенок не видит связи между запретом мультиков и тем, что он сломал папину зарядку или нагрубил бабушке. Когда детей лишают любимых развлечений, они сосредоточены на собственной обиде и не раскаиваются. Их психика еще не созрела, чтобы понять такие причинно-следственные связи.

Иногда получается обратный эффект: «Ну и правильно, что я им стену разрисовал, раз они так со мной!»

Когда ребенок провинился — помогите ему понять, что он сделал не так, а не плодите новые обиды.

Чтобы дети осознали, в чем не правы, лучше показать им последствия. Эффективное наказание вытекает из проступка. Например, ребенок намеренно испортил чужую игрушку. Стоит поговорить с ним о чувствах того, кого он обидел. Объяснить, почему нужно извиниться и возместить ущерб. Например, отдать свою игрушку.

Когда мы запрещаем мультик или планшет, ребенок думает не о проступке, а о запрете. Поэтому нужно спокойно обсудить, что произошло, а не отнимать игрушку.

➡ Хочу научиться правильно общаться с ребенком

3. «Я с тобой не разговариваю!» 一 бойкот

Вот почему мы игнорируем детей:

• злимся, растеряны и не способны в этот момент говорить с ребенком;
• обижаемся на ребенка и даже хотим в ответ сделать ему больно;
• хотим, чтобы ребенок понял свою ошибку.

Когда мы перестаем обращать внимание на ребенка, он чувствует себя незащищенным, брошенным. Его игнорирует самый близкий человек, от которого зависит жизнь. Страх может вынудить исправить ошибку, попросить прощения. Но ребенок поступит так не потому, что раскаивается. Главное для него 一 восстановить связь со своим главным взрослым.

Чтобы помочь ребенку осознать поступок, нужно говорить с ним, а не молчать

Ребенку, которого игнорирует родитель, плохо. Поэтому он всячески пытается обратить на себя внимание: кричит, плачет, вредничает или, наоборот, ласкается и просит прощения. Он готов на все, чтобы вернуть привычную маму. И в этот момент он точно не думает о своих проступках — у него рушится привычная картина мира.

Вместо бойкота лучше показать ребенку, что мама его все равно любит, хотя и расстроена его поведением.

Мама имеет право испытывать обиду и злость. Но можно проживать эти чувства и не срываться на окружающих. О том, как найти ресурс, чтобы не отталкивать ребенка, будем говорить на бесплатном вебинаре «Детки (не всегда) конфетки». Его ведет Карина Рихтере, эксперт по детско-родительским отношениям.

4. «Если ты не перестанешь, то я...» 一 манипуляции

Вот почему мы манипулируем детьми:

• не знаем, как пресечь баловство;
• обижаемся и злимся;
• хотим быстрого результата.

Когда ребенком манипулируют, он слушается не по доброй воле, а из страха. Боится, что лишат планшета, запретят идти в гости к другу. Если мама говорит, что заболеет, уйдет, умрет — ребенок готов сделать что угодно, лишь бы с ней было все в порядке.

Манипуляция убивает доверие к родителям, учит скрывать свои чувства, лишает отзывчивости. Ребенок привыкает выполнять просьбы только за награду.

Манипулировать легче, чем договариваться. Когда нужен быстрый результат, очень просто сказать: «Если ты не перестанешь кричать, отберу все игрушки». Пару раз это сработает, но потом ребенок перестанет реагировать, потому что угрозы не выполняются. Зато он научится манипулировать родителями и торговаться с ними в ответ.

Обойтись без манипулирования сложно, но возможно. Если мы установим доверие, услышим позицию ребенка и объясним свою — он будет выполнять наши просьбы по доброй воле.

➡ Хочу воспитывать без манипуляций и бойкота

5. «Хорошие дети так не поступают!» 一 нотации

Вот почему мы читаем детям нотации:

• верим, что учим правильным вещам;
• чувствуем себя при этом хорошими родителями;
• нас тоже поучали в детстве.

Ребенок не слушает нотации. Он стоит и думает о своем, пока папа или мама учат его жизни. Да мы и сами не очень-то любим выслушивать чужие нравоучения.

Если вы спросите ребенка, о чем вы с ним говорили, он не сможет ответить, потому что ничего не запомнил

Ребенок не видит связи между своим поведением и нотациями от взрослого. Дети хорошо воспринимают информацию, которая связана с личным опытом, наполнена примерами. Их может впечатлить рассказ о том, как два мальчика тайком взяли спички и устроили пожар. Но наши рассуждения о хорошем поведении они выслушают только потому, что вынуждены подчиняться авторитету.

Разговор о поведении не должен быть монологом взрослого. Важно задавать вопросы, выслушивать мнение ребенка, находить совместные решения. Так мы формируем в детях ответственность и сознательность.

Родители могут обойтись без наказаний, манипуляций и нотаций. Есть методы, которые помогают сформировать доверие и обрести взаимное уважение с ребенком без криков и насилия.

Карина Рихтере 一 психолог, автор вебинара «Детки (не всегда) конфетки» — со своими детьми

6. «Довел-таки мать!» 一 телесные наказания

Вот почему мы бьем детей:

• мы сильнее и не боимся получить сдачи;
• не знаем, как иначе остановить ребенка;
• не знаем, как реагировать на проступок.

Отшлепанный ребенок чувствует боль и обиду, а не раскаяние. Чтобы его не били, он научится хитрить. А еще усвоит: прав всегда тот, на чьей стороне сила.

Когда взрослый бьет ребенка, он не решает проблему непослушания, а только усугубляет ситуацию.

В норме дети слушаются добровольно и с охотой. Для этого родителям нужно сформировать с ними безопасные доверительные отношения. Но иногда у мамы или папы уже нет сил, чтобы принимать эмоции ребенка, просить, объяснять и благодарить за помощь.

Если вы хотите узнать, как воспитывать детей без телесных наказаний, управлять своими чувствами и подавать правильный пример, регистрируйтесь на бесплатный вебинар Карины Рихтере «Детки (не всегда) конфетки». Сразу после регистрации вы получите бонус 一 подкаст «2 наказания, которые улучшают отношения».

Листайте ниже, чтобы зарегистрироваться на бесплатный вебинар Карины Рихтере👇